Es que te amo más que a esta oscuridad.

Entonces, cariño, te lo digo abiertamente, no lo entiendes, ni nunca lo entenderás, y sinceramente, me alegro de que así sea. Estar aquí no es un tema fácil, tampoco es simple, mucho menos comprensible, la desesperación es parte de tu vida, al igual que la inutilidad, claro, no lo ves así, tu mente no lo comprende, ¿Cómo alguien se puede considerar tan malo?, pero la pregunta para mi es ¿Cómo alguien se puede querer tanto?, es curioso, porque ni tu entiendes mi sentir, ni yo entiendo el tuyo, no quiero arrastrarte a esto, pero tampoco sé cómo alejarte si estás junto a mi.

Desde que tengo memoria el sentimiento de pesar en mi pecho ha estado, ansío ser como el resto, vivir tranquilo y con preocupaciones externas, pero lamentablemente no puedo ser así, mis preocupaciones, complejos y problemas están dentro de mi, nunca afuera, no digo que sea peor por eso, pero sí es muy difícil arreglarlo, sobre todo teniendo en cuenta que no sabes qué arreglar.

Luego de dos párrafos imagino te preguntas por qué escribo esto, la pregunta es algo simple, no se, ni nunca he sabido expresarme a través de palabras pronunciadas, no puedo hablar de como me siento, las palabras hacen un nudo y niegan a salir, son así, caprichosas y molestas, pero necesito decirte todo esto, hacértelo llegar como sea y hacerte entender cómo es todo para mi.

Te amo, no se por qué, no entiendo por qué, imagino que allí está la gracia de esto. Me haces sentir tonta, pequeña y mimada, no me disgusta, en absoluto, pero es raro, no es que no me quisieran de niña, pero nunca me dieron demasiada atención, mi madre trabajaba y mi abue era ella, mi abue, hacía lo que podía, pero tú, tu cariño, me das atención en cantidades exacerbadas, te dedicas a mí y depositas todo tu amor en mí, a veces siento que soy tu centro, lamentablemente, no acostumbro ser el centro de nadie, por el contrario, sí permito que alguien más sea el mío, perdona a veces no respondo bien, es porque realmente no sé hacerlo.

Últimamente me siento un poco más vacía, no entiendo bien por qué, pero me siento así, con menos emociones, con menos sensaciones, poco a poco más vacía. Quiero pedirte ayuda, pero ¿Sabes? Realmente no se cómo, es que, vamos que ¿Cómo pido ayuda para solucionar algo que ni yo sé qué es?, así que caigo, lentamente caigo, me quedo en silencio y busco como escalar, como llegar a la luz, al lugar donde tu estas, porque tu estas allí, en la luz y yo aquí, en el frío, en la oscuridad, no me molesta por mi, pero quiero estar junto a ti y realmente no sé como hacerlo, por esto te pido perdón, por no saber luchar contra mi misma y mis demonios, por no saber ganar para estar junto a ti.

No quiero causarte pena, tampoco darte culpabilidad, solo quiero expresarme, decirte como me siento, como me haces sentir y como te vuelves mi motivación.

Prometo seguir esforzándome por tomar tu mano y caminar junto a ti, por ver tu sonrisa y compartirla, porque te amo, mucho más de lo que amo la oscuridad en la que estoy.